Η μηχανή της θεραπείας
Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
– “Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κατουρά σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;”
– Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
– Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
– Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
– Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
– Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
– Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
– Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παίδι ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισέ την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, τάιζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγειάνει ποτέ!”.
Oι τρεις αστυνομικίνες
Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
– “Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;”
– “Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο”, λέει εκείνη. “Έχει μόνο ένα μάτι!”
– “Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!”, της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την
φωτογραφία και λέει:
– “Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;”
– “Αϊ στο διάολο!”, της λέει έξαλλος ο εξεταστής. “Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί.
Η φωτογραφία είναι προφίλ!”
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
– “Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.”
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
– “Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!”
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
– “Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.”
– “Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;”, απαντάει η ξανθιά.
Ο σωβινιστής
Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του:
– “Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;”
Ο πατέρας απαντά:
– “Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!!”
Το χρυσό πηρούνι
Μια φορά, ο κ.Μητσοτάκης με τον κ. Παπανδρέου αποφάσισαν να πάνε στο προεδρικό μέγαρο για φαγητό. Εκεί βέβαια που είναι όλα επίσημα, είναι και όλα πανάκριβα. Δηλαδή χρυσά πιρούνια, χρυσά κουτάλια κλπ.
Κάποια στιγμή λοιπόν ο κ. Μητσοτάκης κοιτάζει δεξιά, κοιτάζει αριστερά, κανένας δεν τον έβλεπε. Πιάνει ένα πηρούνι και το βάζει στην τσέπη του. Ο κ. Παπανδρέου ζήλεψε και ήθελε και αυτός.
Κοιτάζει κι αυτός μήπως τον βλέπει κανείς, όλα εντάξει. Πάει να πιάσει το πηρούνι, αλλά επειδή αυτός ήταν και πιο μεγάλος σε ηλικία έτρεμε. Ακούει το γκαρσόνι το θόρυβο, πάει κοντά του και τον ρωτάει:
– “Θα θέλετε κάτι κύριε Αντρέα;”
– “Όχι παιδί μου ευχαριστώ”.
Άρχισε τότε να γελάει ο κ. Μητσοτάκης. Μετά από λίγο ξαναπροσπάθησε ο κ. Παπανδρέου, αλλά πάλι άρχισε να τρέμει. Στο τέλος τσαντίζετε και φωνάζει στο γκαρσόνι:
– “Παιδί μου, θα σου δείξω μια ικανότητα που έχω, επειδή σε συμπαθώ.
Πιάσε αυτό το πηρούνι και βάλτο στη τσέπη μου. Εντάξει;”
– “Εντάξει”, λέει το γκαρσόνι.
– “Λοιπόν, πού είναι το πηρούνι;”,ρωτάει ο Αδρέας.
– “Στην τσέπη σας, κύριε Ανδρέα.”
Και λέει τότε και ο Ανδρέας:
– “Καλά, πήγαινε τώρα να το βγάλεις από την τσέπη του κ. Μητσοτάκη!!!”